В ресторане посетитель подзывает официанта и спрашивает:
- Любезный, скажите, что это вы мне принесли. Это суп или какао?
- А вы что, не можете отличить?
- Да, вы знаете — не могу.
- Так какая вам тогда разница?
* * *
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях. Учитель:
- Прыгни…
Ученик не раздумывая, прыгает в пропасть и … вдребезги. Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
-Опять ты не дослушал — я хотел сказать: «Прыгни, но не разбейся!»
* * *
Индийская версия «русской рулетки»: Йог-факир играет на дудке перед тремя кобрами. Но одна из этих кобр — глухая…
* * *
- Гуру, я правильно живу?
- Правильно… но зря!
* * *
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
* * *
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем…..
* * *
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
* * *
Психиатp:
- Здравствуйте, на что жалуетесь ?
Пациент :
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
- Здравствуйте, на что жалуетесь ?
* * *
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
* * *
Два нарика в автобусе едут:
-Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
-Пробил, ни у кого нету.
* * *
Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
- это че
- это курица
- не дядь врешь это хавается
* * *
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа…
* * *
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
* * *
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
* * *
Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo чертики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!
* * *
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
* * *
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: «Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!» И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?
* * *
У старого мудрого йогина спрашивают:
- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!
* * *
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
* * *
Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе. Но йог не сдается, делает себе внушение:
- Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело…
Потом все же не выдержал, забежал за угол:
- Это не я, это не я, это не я…
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
* * *
- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
* * *
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
* * *
Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…
* * *
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
* * *
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?
* * *
Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.