В Индии найден мальчик, который как две капли воды похож… на две капли воды.
* * *
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!»
* * *
Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры. Оказалось, что некоторые йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли.
* * *
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм… Хорошая, кстати, идея!
* * *
Конферансье объявляет:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Зрители: «А ведь как в воду глядел…»
* * *
Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
* * *
Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…
* * *
Из показаний йога в отделении милиции: «Иду, слышу — сзади кого-то бьют, оборачиваюсь — меня!»
* * *
Спрашивает ученик:
- Гуру, в чем смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить, Интернет отключен
* * *
К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: «Ом!» — и он в бутылке.
– Хорошо, — говорит директор, — заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
* * *
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, — сказал йог и выпорхнул в форточку.
* * *
- Так этот блондин учит тебя йоге? — спросила Джейн подругу. — Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.
* * *
– Папа, а это правда, что в Индии и странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
* * *
Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
* * *
Ночь. Улица. Фонарь. Больница для пациентов с расстройствами психики. Внезапно из палаты доносится «…Аааа-Ааа-Аа». В палату спешит дежурный врач. На койке — пациент в смирительной рубашке.
Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
- Харе Рама?! Харе Рама?!
Врач (успокаивающе):
- Рама, Рама, Харе, Харе…
* * *
Теория йоги — это когда ты знаешь все, но ничего не получается.
Практика йоги — это когда все получается, но никто не знает, почему.
Наши люди «совместили» теорию с практикой:
ничего не получается, а почему – никто и не знает…
* * *
Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским йогом и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не евши 40 дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
* * *
Йог совершив перелет, сел у трапа самолета и на вопрос, почему он здесь сидит, ответил: «тело мое прилетело, но моя душа не умеет так быстро летать».
* * *
Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел конечно!
*сочувственно* — Так это же больно!
- Не-е-е-е… Только первый раз — больно. А потом в те же дырки…
* * *
Встречаются как-то четыре йога. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня ко мне — есть безалкогольное пиво и чипсы.
- А девчонки будут?
- И с девчонками я договорился. Их не будет.
* * *
Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: «Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет». Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: «Еда плохая». Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: «Постель жесткая». Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: «Я ухожу». Его гуру сказал: «Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался».
* * *
Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: «Ты – не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь». И ученик прыгнул со скалы.
Гуру говорит второму ученику: «Ты – бессмертное «Я». Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы». И ученик прыгнул со скалы.
Гуру говорит третьему ученику: «Ты – божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы». Ученик прыгнул со скалы.
Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников — счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.
Он был ужасно горд. «О, – подумал он, – а ведь я лучше, чем мне казалось». С этими словами он прыгнул со скалы – и разбился…
* * *
На улицах Индии йог в белых одеждах демонстрирует потрясающий номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы.
Бешеный успех. Кругом толпы народу. Один американец доверительно спрашивает:
– Ну скажите честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. В чем же секрет?
– Вы правы, — отвечает йог. — Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
* * *
На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал.
После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!
Я чуть не умер пока читал)))))